В этой статье вы найдете:
- Говорить или не говорить?
- Как говорить правду маленьким детям?
- Как сказать правду школьнику?
- Как сказать правду подростку?
- Как помочь ребенку справиться с восприятием правды?
- Полезные книги
Говорить или не говорить?
Почему многие родители выбирают не говорить детям правду… Чаще всего это три причины: желание защитить ребенка от шока, отсутствие навыков и понимания как правильно это сделать, и страх не справиться с эмоциями ребенка.
Родитель сам напуган и не знает, что делать, что говорить. Поэтому поддерживает ребенка в мире иллюзий и фантазий, чтобы сохранить идею, что мир хороший и безопасный.
В каких ситуациях говорить неправду обоснованно и приемлемо?
Ложь на подсознательном уровне может вызывать тревогу и напряжение в семье. Поэтому ложь в целом не конструктивна, мы должны быть откровенными. Но и говорить правду нужно учитывая возрастные особенности ребенка.
Чем младше ребенок, тем уже и проще должны быть ответы. Один вопрос – один ответ. Если ребенок тревожится, надо спросить, что заставило его переживать и проговорить это.
Если есть страх произносить слова «задержан», «тюрьма», «колония», можно сказать правду: «Я пока не знаю, как тебе об этом сказать, но мне важно, что ты задаешь этот вопрос, я подумаю и отвечу».
Почему стоит говорить правду?
О том, что родственник отбывает срок, может сказать кто-то чужой с негативной оценкой, например, «Твой папа дурак», «Твой папа преступник», «Твоя мама уголовница и предательница». Именно эта первая оценка может остаться самой сильной, так как будет связана с шоковым состоянием.
Обстановка напряжения, тревоги, неопределенности будет вызывать у ребенка много предположений и домыслов о происходящем в семье. Чаще всего дети будут винить себя и искать причины в своем поведении. А вам придется много обманывать и долго поддерживать легенду. Когда-нибудь в ней могут возникнуть нестыковки или противоречия, и тогда может произойти подрыв доверия к родителю. Кроме того, ребенок может чувствовать обиду, что второй родитель выбрал «работу и командировки» вместо семьи.
Что делать, если ребенку сказали, что родитель в командировке, а он узнал правду?
Признать это и объяснить, что вы были слишком растеряны в тот момент и не знали, что ответить. Что у вас не было времени подумать, поэтому вы поступили неправильно – решили соврать, так как считали, что так будет полезнее, но сейчас вы понимаете, что это был неверный выбор.
К каким последствиям для детей и заключенного родителя может привести «ложь во благо?»
Последствия задержания одного из родителя для ребенка могут быть самыми разными. Это сильно зависит от возраста ребенка и поддержки семьи со стороны друзей и родственников.
Это может быть:
- Тревога, различные фобии («всем страшно и мне страшно, неясно по какой причине»). Вспышки агрессии;
- Чувство вины («наверное, мама плачет и не обращает на меня внимание из-за моего плохого поведения»);
- Чувство брошенности и непонимания («папа даже не поздравил нас на Новый год и День рождения, наверное, он больше нас не любит»);
- Подрыв отношений и доверия ко второму родителю и, как следствие, нарушение базового доверия к миру («если мама меня обманывает, то как я могу доверять другим людям»)
По окончанию срока родитель также может столкнуться с большим напряжением, так как приходилось скрывать, где он находился и тратить ресурс на поддержании иллюзии.
Как говорить правду маленьким детям?
Маленьким детям подойдет такой вариант (можно использовать аналогию из мультиков, книг и сказок, показывать на игрушках):
- Наш папа (мама и т.д.) очень добрый и смелый.
- Он хотел, чтобы все вокруг жили счастливо и весело.
- Нехорошие люди очень испугались этого и поместили папу в место, из которого пока выйти нельзя. Там очень высокий забор. Но папа сильный и ему не страшно. Он там со своими смелыми друзьями.
- Мы будем писать ему письма, рисовать рисунки и собирать подарки. А иногда ходить в гости. Он будет очень рад. Мы будем его ждать. И он обязательно вернется, когда злые люди устанут.
- Он нас очень любит. А мы его.
Как сказать правду школьнику?
Ребенку дошкольного возраста и младшего школьного возраста мы описываем ситуацию очень просто и говорим, как мы будем в ней жить.
«Папа сейчас в колонии, мы не можем пока с ним жить вместе, но мы будем ездить к нему в гости раз в 3 месяца».
Надо не бояться произносить слово тюрьма или колония, потому что это создаст дополнительное напряжение.Если ребенок спрашивает, как долго родитель там будет, вы отвечаете, если знаете, а если нет, то хорошим вариантом будет «Я не знаю, но мы будем его/ее ждать». Отвечаем только на те вопросы, которые дети задают.
Дети среднего школьного возраста прекрасно понимают, что такое тюрьма. С ними можно обсуждать историю на примере «Чиполлино». Когда мы видим реакцию ребенка – зеркалим ее. Если ребенок замолкает: «Может ты растерян сейчас. Но ты можешь задать мне вопросы попозже, я готова с тобой говорить об этом». Тут мы можем уже упреждать вопросы и отвечать чуть более подробно.
Как сказать правду подростку?
Вот пример подходящих фраз и нужных акцентов:
- Я хочу поговорить с тобой о нашем папе (маме и т.д.);
- К сожалению, мир так устроен, что иногда происходит не так как нам хотелось. Мы будет делать все возможное, но наши желания не всегда исполняются легко;
- В мире есть много всего: есть люди, которые хотят правды и свободы, а есть люди, которые не готовы к этому;
- Наш папа очень хороший и правильный человек. Он хотел, чтобы в нашей стране было счастье.
- Я согласна с тобой, что в тюрьме должны сидеть только плохие люди, но, как ты знаешь, часто, даже в твоем классе, наказывают невиновных. Так произошло и с папой. И с многими другими людьми. Так, к сожалению, случается.
- Ни я, ни папа не жалеем об этом. Иногда мы должны делать правильные вещи, даже понимая, что гарантий на победу нет. Это называется человечность и быть настоящим человеком. Папа – настоящий человек. Мы можем гордиться им.
- Мы будем писать ему письма, вместе передавать посылки, думать о нем, разговаривать с ним мысленно. Он справится. А мы будем радоваться и жить, потому что он бы не хотел, чтобы мы грустили.
- Когда-нибудь семечко правды, которое он посеял своими руками - прорастет. И это будет большой лес. Потому что таких семян тысячи.
Как помочь ребенку справиться с восприятием правды?
Просто находиться рядом и не пугаться вопросов. Даже если испугались, – «Твой вопрос важен, но я сейчас растеряна и не знаю, как ответить, я подумаю и отвечу позже». Ребенок в любом случае должен четко знать, что его вопросы важны и он получит на них ответы.
Как взрослому реагировать на сильные эмоции ребенка?
- Любые сильные эмоции ребенка совершенно нормальны. Нам не нужно их бояться и стремиться задавить. Главное то, как мы поддержим ребенка в его состоянии. Можно обнять и попытаться нормализовать эти чувства («Я тоже грущу и скучаю, как и ты»), поговорить об эмоциях и пострадавшем родителе.
- Важно иметь возможности для радости, организовывать праздники и говорить, что папа (мама и т.д.) был бы рад этому. Не надо взращивать чувство вины («Маме плохо, когда ты плачешь»), просить помощи и понимания у ребенка («Мне самой плохо, лучше бы обо мне подумал и пожалел маму!»).
- Хорошо проговаривать эмоции ребенка вслух: «Ты злишься, ты хочешь всех убить, ты в отчаянии, ты растерян». Описываем все происходящее и находим поддерживающие фразы. Надо подумать, что именно не разозлит вашего ребенка. Фраза «Все будет хорошо» - плохой вариант. Мы не знаем, как будет. «Я очень надеюсь, что все наладится, но сейчас я не знаю, что будет. Я тоже злюсь, но я буду рядом с тобой».
- Главное – быть честными с детьми. Это легче, чем кажется.
Полезные книги
Предлагаем для дополнительной информации ознакомиться с некоторыми книгами, где можно найти алгоритм общения и понимания, что происходит с ребенком в темах потери родителя, безопасности и прежнего мира. Развод родителей, добровольный уход из семьи или даже смерть, переживаются детской психикой по схожим сценариям. Поэтому книги будут полезны и в ситуации с заключением родителя в местах лишения свободы.
- Бренифье Оскар, Деспре Жак, «Главная книга противоречий. Все о жизни и человеке»;
- Патрик Несс, «Голос монстра» (книга и фильм);
- Гельмут Фигдор, «Развод. Излечение травмы утраты и предательства».
- Дорис Бретт, «Жила-была девочка похожая на тебя... Психотерапевтические истории для детей».
Материал подготовлен на основе серии материалов о психологической помощи Правозащитного центра «Весна».
