В этой статье читайте:
- Что могут сделать взрослые в качестве профилактики, если это вообще возможно?
- Как взрослый может узнать о том, что у ребенка был опыт сексуализированного насилия?
- Поведенческие признаки, на которые стоит обратить внимание, в зависимости от возраста ребёнка
- Как поговорить с ребенком, если вы подозреваете, что он пострадал от сексуализированного насилия?
В Беларуси растет число детей, подвергшихся сексуализированному насилию. В большинстве случаев преступники были знакомы с детьми и умело ими манипулировали. Специально для службы «Одно окно» опытная психологиня и специалистка по работе с насилием, подготовила рекомендации о том, как уберечь детей от сексуализированного насилия.
Что могут сделать взрослые в качестве профилактики, если это вообще возможно?
В полноценном смысле слова «профилактика» мы мало что можем сделать, чтобы гарантированно защитить наших детей от сексуализированного насилия. Грустный, но важный для осознания факт - сексуализированное насилие происходит нередко, и может происходить даже в самой благополучной на первый взгляд обстановке.
Специалисты употребляют выражение «профилактика замалчивания».
Важно, чтобы ребенок знал, что может обратиться к родителям и другим близким людям всегда и с любой проблемой. Это значит, чем меньше мы ругаем и наказываем ребенка и чем больше поддерживаем, тем выше его (её) доверие к нам.
Часто детям банально не хватает слов, чтобы описать, что с ним произошло. Поэтому нужно, чтобы у малыша был «язык». Не стоит бояться говорить ей или ему названия половых органов, частей тела, объяснять ваше собственное понимание уместности наготы. Для кого-то может быть приемлемым обнажаться дома или в специальных местах, где все предпочитают отдыхать обнаженными. Но в других ситуациях взрослые не должны показывать детям свои половые органы, чтобы чему-то «научить» или под любым другим предлогом.
Также нужно говорить про наготу. Не стоит «стыдить» ребенка, когда мы приучаем его (её) одеваться при гостях или когда обнаружили, что он (она) исследует свои интимные зоны или мастурбирует. Приучая малыша к тому, что в его (её) теле есть что-то стыдное и неправильное, мы не только формируем сложные отношения со своим телом, но и увеличиваем риски того, что на стыде ребенка может построить свою игру преступник. Если ребенка уговорили раздеться или показать половые органы, другие части тела, то потом ему сложно осознать, что «плохой» здесь не он, ведь его (её) стыдили за что-то «такое».
Исследовать свое тело, быть обнаженной или обнаженным в подходящем для этого месте - это ок. Не ок, если кто-то просит тебя об этом.
Часто преступник сам провоцирует у ребенка чувство стыда. Он может говорить, что ребенок сделал что-то нехорошее, а если об этом узнают, то именно его (её) будут ругать и тогда все подумают какой он плохой или она плохая. Особенно может быть стыдно человечку, если какая-то часть этого взаимодействия была приятной. Нормальные реакции тела могут ощущаться (или осознаваться спустя долгое время), как неправильные, стыдные, «плохие» и делающие маленькую девочку или маленького мальчика полноценным участником и виновником чего-то ужасного.
Стоит разговаривать о том, какие бывают тайны. И дать понимание, что если ребенка просят скрыть что-то от родителей, значит, здесь что-то не так и возможно у этого человека не лучшие намерения. С этой же целью важно просить бабушек, дедушек и других близких взрослых не создавать с ребенком тайн от родителей.
«Давай съедим больше конфет и дольше посмотрим мультик, а маме не скажем», — говорит порой близкий взрослый из лучших побуждений побаловать малыша или укрепить с ним связь. Это плохая идея, так как приучает к тому, что заговоры со взрослыми «против» родителей - это нормально.
Чем больше в отношениях ребенка и взрослого безопасности, принятия, доверия, открытости, тем больше шансов его (её) обезопасить.
Как взрослый может узнать о том, что у ребенка был опыт сексуализированного насилия?
Если такие подозрения пришли вам в голову, возможно помощь и поддержка нужна именно вам. Можно обратиться к детскому или взрослому специалисту, у которого есть специализация по работе с насилием. Можно вместе обсудить ситуацию, ее риски, ваши чувства и опасения, и затем составить некий план помощи и, условно, диагностики. Специалист сможет дать более индивидуализированные рекомендации сообразно возрасту ребенка и контексту.
У вас могут быть сильные чувства и по отношению к ребенку, и по отношению к предполагаемому насильнику, и по отношению к себе. Любые чувства нормальны, но важно иметь поддержку и не обрушивать их на ребенка.
Стоит также различать признаки нормального сексуального поведения детей и признаки, которые должны нас насторожить.
Сексуальное поведение детей в норме:
- Любопытство и потребность в информации побуждает детей к исследованию себя и друг друга;
- Любопытство удовлетворяется довольно быстро и интерес смещается;
- Дети относятся к одной возрастной группе, равны по физическому и умственному развитию, действуют на добровольной основе;
- Эти проявления безобидны и спонтанны;
- Дети могут быть смущены, если их застали за исследованием себя (или друг друга) или за мастурбацией, но не проявляют ярких переживаний вины, стыда, гнева.
Признаки в сексуальном поведении, которые могут насторожить:
В поведении ребенка дошкольного возраста можно заметить более широкий диапазон знаний о сексе и проявлений сексуальности, несоответствующих возрасту. Если ему показывали материалы порнографического характера, если он был свидетелем половых контактов или стал объектом сексуализированного насилия, — то может рисовать рисунки, проигрывать с игрушками или животными соответствующие сюжеты. Мы также можем заметить в таком случае сексуальную агрессию к младшим детям, сексуальные предложения сверстникам и взрослым, трение половыми органами о других людей, имитацию полового акта и специфических звуков. Часто это происходит невзначай, между делом. Например, в играх с куклами ребенок гладит их в области интимных зон, потом угощает конфетами.
У подростков можно заметить в поведении сексуализированное преследование других детей, специфические разговоры с навязчивой привязкой к теме секса, неуместное предложение секса взрослым, частая смена половых партнеров. Соблазняющее и вызывающее поведение подростков часто является не причиной насилия над ними, а следствием злоупотребления. Однако, пострадавшие дети таким образом становятся более уязвимы для повторного насилия. Важно, чтобы в таком случае взрослые не принимали соблазняющее поведение за признак готовности к сексуальным отношениям или призыв, и не стыдили, а проявили больше внимания и включенности.
Что касается признаков психологического неблагополучия, внимание взрослых могут привлечь проявления пережитой травмы, такие как: непроизвольные тревожные воспоминания, плохие сны, навязчивое воспроизведение некоего сюжета в игре, внезапная острая реакция на обычные для нас вещи (запахи, слова, определенный человек), избегание каких-либо обстоятельств, ухудшение памяти и внимания, снижение проявлений положительных эмоций и увеличение негативных, беспричинная агрессия и повышенная раздражительность, отстраненность, «замороженность», оцепенение, отчужденность, или напротив, повышенная возбудимость, невозможность расслабиться, а также депрессивные или суицидальные мысли.
Данные проявления особенно должны нас насторожить, если начались достаточно внезапно. Но важно учитывать, что в случае развития психологической травмы подобные последствия мы заметим скорее чуть позже, после нескольких недель или месяцев после события (если речь идет о единичном эпизоде насилия).
Поведенческие признаки, на которые стоит обратить внимание, в зависимости от возраста ребёнка
До 3 лет дети не осознают и не могут осмыслить факт насилия, однако даже в их поведении можно заметить изменения. Например, они могут избегать определенного человека, по непонятной для окружающих причине называет его (её) плохим(ой) или страшным(ой). Или напротив, вдруг проявляют признаки привязанности к нему (к ней), что кажется взрослым достаточно неожиданным. Как правило, это может умилять окружающих, но важно сохранять бдительность. У таких малышей может начаться задержка развития в других сферах, могут начаться трудности в уже сформированных навыках. Малыши могут начать вдруг говорить о себе в третьем лице или начать считать себя каким-то другим персонажем (и это длится дольше чем обычная игра).
В возрасте от 4 до 6 лет можно заметить более отчетливые элементы сексуализации и насилия в игре, по отношению к другим детям или игрушкам (отрывание конечностей, разрывание одежды, удары). У них также можно заметить определенный регресс в навыках и поведении, могут появиться какие-то навязчивые действия, например, сосание пальца или обгрызание ногтей, и др.
При наличии подобной травмы у детей в младшем школьном возрасте у детей, могут быть навязчивые воспоминания о событии, ухудшения в учебе, ночные кошмары и нарушения сна. Ребенок особенно беспокоится о своей безопасности и безопасности близких. И может вести себя «уж слишком хорошо», стараться быть хорошим, или напротив, демонстрировать агрессивное протестное поведение по не очень понятным причинам.
В подростковом возрасте реакции более персонализированные. Кто-то страдает от депрессии и мучается суицидальными мыслями, изолируется, отказывается от общения со сверстниками, у кого-то развивается самоповреждающее поведение или зависимости.
Для любого возраста могут быть ухудшения важных отношений, избегание мест, где нужно снимать верхнюю одежду, снижение познавательной активности.
Важно помнить, что никакие признаки в отдельности и даже совокупность нескольких перечисленных симптомов не указывают непосредственно на опыт сексуализированного насилия. Это признаки, которые должны привлечь внимание взрослых.
Дети боятся рассказывать о совершенном над ними сексуализированном насилии
К сожалению, дети очень редко признаются взрослым, что подверглись насилию. Маленькие дети чаще проговариваются случайно или в играх, и поведение может указать на то, что с ними что-то произошло. Дети постарше могут раскрыться, если готовы просить помощи, или если переживают за младших братьев и сестер, которые находятся под угрозой возле преступника.
Если ребенок вам открылся, это может быть большим шоком. Но в этой ситуации важно поддержать его (ее), не осуждая, не настаивая на тех или иных действиях и не выказывая недоверие его (её) словам.
Как поговорить с ребенком, если вы подозреваете, что он пострадал от сексуализированного насилия?
Подготовьтесь, что этот разговор, возможно, растянется на несколько эпизодов, и может не привести к ясному ответу на все вопросы. Можно вернуться к разговору ещё и ещё раз. Разговор может быть непростой, но очень важный. Даже если подозрения не подтвердятся, он станет значимым эпизодом для информирования о таких рисках.
Постарайтесь найти опору для себя и в выражении своих чувств быть не слишком активными. Часто дети боятся поделиться с родителями, потому что боятся расстроить их. Мама умрет от горя, а папа убьет обидчика - эти и подобные мысли мучают детей не реже, чем мысли о том, что его (её) будут ругать и никто не поверит.
«Я справляюсь и на меня можно опереться», — такое послание мы должны транслировать.
Лучше разговаривать в наиболее безопасной обстановке и слушать не перебивая.
Можно для начала рассказать ребенку, что заметили в его (её) поведении изменения, это вас беспокоит, и вы хотели бы узнать о возможных причинах трудностей, чтобы помочь. Когда ребенок соглашается поделиться своими тревогами, послушайте внимательно все, что он скажет, даже если тема не совсем та, которая нас интересует.
Возможно, ребенок не сразу расскажет нам об эпизоде насилия, но точно получит опыт принятия и будет знать, что всегда может поделиться тем, что его (её) беспокоит.
Честно и открыто говорите о том, чего именно опасайтесь на понятном ребенку языке. Можете упомянуть, что именно вам известно о ситуации. Очень важно не давить на ребенка, желая получить прямой и четкий ответ, а также не подгонять ответы под свою версию событий и не делать поспешных выводов. Настойчивость тут может восприниматься как угрожающая ситуация. И ни здоровому, ни тем более травмированному ребенку такой опыт не нужен.
Лучше не задавать односложных вопросов, на которые можно ответить «да» или «нет». Вместо этого попросите ребенка рассказать подробнее. Пусть ребенок расскажет своими словами о произошедшем, без подсказок и без наших версий. Так мы сможем избегать «засорения» картины для ребенка, ведь он и сам может не понимать, что происходит.
Не стоит задавать вопросы начиная со слов: «почему» и «зачем». Тем более, когда они подразумевают осуждение: «Почему ты не рассказал маме?» «Почему ты не убежала, а села в машину?».
Не стоит давать никакую оценку поведению ребенка. Тем более, что он ни в чем не виноват и хорошо, что рассказал о случившемся вам. Также не стоит упрекать его (её) за сокрытие фактов, ложь или неопытность. Взрослый преступник всегда хитрее и умеет застать врасплох, заставить чувствовать себя виноватым и запугать.
Если ребенок хочет прекратить разговор, стоит к нему прислушаться и дать ему право выбора. В таком деле важна не спешка, а доверие в отношениях. Разговор можно продолжить в следующий раз.
Ребенок должен понимать, что может поговорить о проблеме не только с родителями, но и с другими, кому он доверяет. Можно предложить помощь психолога в той теме, которая беспокоит самого ребенка.
С детьми постарше можно говорить более прямо о своих опасениях, это может дать и ребенку право говорить открыто.
С малышами придется проявить больше творчества. С ними можно почаще болтать о том, о сем, затевать беззаботные беседы о том, что вас беспокоит. Например, о человеке, на которого ребенок необычно реагирует, почему он не любит бывать в определенных местах, с кем из воспитателей чувствует себя хорошо, любит ли ходить в сад, кого считает своим друзьями, что такое дружба и любовь, что вместе делают друзья.
Играйте с малышами в ролевые игры и вводите разных персонажей. Предложите вместе сочинить сказку и послушайте, какие повороты сюжета предлагает ребенок. Такие беседы и игры хороши не только для безопасности ребенка, но и для укрепления ваших отношений.
Помните, что маленькие дети могут не знать подходящих слов для описания событий и пользуются тем словарем, который им понятен. Например, могут говорить «пописал», говоря об эякуляции, или «порезал» говоря о проникновении, так как ориентируются на знакомые ощущения и явления.
Кроме того, маленькие дети могут не знать, что сексуализированное насилие - это что-то плохое. Например, девочка может считать хорошим, что дядя её очень любит, целует везде, дает ей конфеты и говорит, что она самая лучшая девочка на свете.
Важно не ставить слова ребенка под сомнения, а дать понять, что вы ему верите.
Также необходимо, чтобы ребенок знал, что после признания, его (её) все также любят и ценят, и готовы защищать. Этот опыт будет для него (неё) позитивным и поможет ему делиться проблемами в дальнейшем.
Вместе можно подумать что делать, чтобы оградить ребенка от опасного контакта, а также к кому обратиться за советом и помощью. Есть организации и специалисты, которые могут помочь и сориентировать вас, поэтому не оставайтесь с этой сложной темой одни.
Читайте также:
